¡chas!

A veces, como decía la canción, deberíamos poder hacer “chas y aparecer a su lado”. Al de ella, al de él o al de algún desconocido con ganas de hablar en un bar cualquiera de una calle sin nombre.
Llevo días pensando en quien soy. Es raro, pero me cuesta definirme. Hay mucha gente que es médico, profe, filósofo, o incluso, artista y punto. Uau. Pero a mi me parece que eso son etiquetas, de esas que nos pueden gustar más o menos, pero etiquetas como dijo Huidobro. La mía sería algo parecido a comunicadora, es decir, un genérico tan amplio como indefinible. Digamos que yo hago cosas. Pero eso no es lo que quería decir. Yo siempre he pensado que una de mis máximas es ser feliz y poder responder aquello tan bonito-bucólico-ñoño a la pregunta:
¿Y tú qué quieres ser de mayor?
¿Yo? feliz.
Me encantaría, pero eso tampoco diría quien soy, o por lo menos no del todo.
Claro que me encantaría tener muchas cosas o por lo menos unas cuantas más de las suficientes para que los míos y yo no tuviéramos que sufrir por nada ni nadie. Materialista quizás, pero sobretodo práctica, porque cuando necesitas algo que no puedes tener, básicamente, es una putada. Pero eso tampoco me diría quien soy.
Dándole vueltas me he dado cuenta que siempre he sido un poco somiatruites. Palabra que me encanta. Soñar tortillas jeje, a poder ser como las que hace mi madre. No, en serio, a veces pienso que mi mejor manera de decir quien soy es que soy alguien que sueña incluso demasiado y que se pone muy triste cuando las cosas no son como deberían (o como fueron soñadas). El problema es que me parece que en este mundillo de locos esto de soñar demasiado esta un poco condenado al fracaso. Es irremediable que se imponga la realidad. Y que sí, que querer es poder y todo lo demás, pero ostras, a veces decir que eres una soñadora que trabaja vendiendo palabras y que vive de miradas implica cierta desconfianza.
Aunque lo que en realidad me pasa es que llevo unos días demasiado analíticos (conmigo y con mi entorno – defecto personal admitido y aceptado ese de darle demasiadas vueltas a todo). Debe haber sido cosa de la luna.
Lo que me tranquiliza es que una vez, alguien que no me conocía, me miró a los ojos muy mucho y me dijo que no tenía que dejar que nada ni nadie matara la niña que aún llevaba dentro. Me gustó. Menuda tontería, pero a veces cuando me dan esos ataques de pragmatismo excesivo acompañados de cierto pesimismo, pienso en que un día ese profesor de mi facultad me miró el dedo índice y me dijo que “seguro que me gustaba pintar” (prometo que nunca había hablado con él ni siquiera le tuve como profesor en ninguna clase de la carrera), se preocupó por la niña que en realidad soy, por el brillo de mis ojos y que me hizo sonreír. Me gustó ver que me dijo eso y que luchara puede que por conseguir sueños, posibles o no.